孩子 面对黑暗 别选择死亡 选择反抗！

　　近日，武汉理工大学优秀硕士生陶崇园因不堪导师役使和逼迫，毕业前夕绝望跳楼身亡，引起了公众极大的愤怒。

　　继西安交大博士生杨宝德难忍博导奴役溺水自尽，前北大教授性侵女生致其自杀后，我们再一次惶恐地看到圣洁的象牙塔，高雅的学术殿堂里龌龊的灵魂。

　　这些高学历人才还来不及实现自身价值，就被堪堪逼死。

　　这其中，需要我们反思的东西太多太多。

　　忍一时，不见得风平浪静

　　——我感觉要崩溃了，不晓得怎样摆脱王老师。

　　——再忍忍吧，能不翻脸就不翻脸，挺几个月就过去了。

　　——妈，我的心里你不明白。

　　这是陶崇园和母亲最后的对话。之后，陶崇园在母亲的面前，纵身一跃，从高楼坠下。

　　我们无法体会陶妈妈亲眼看着孩子死亡的痛。

　　我们也无法得知，如果陶妈妈在那一刻不要让孩子忍下去，与孩子“共情”，结局是否会不一样？

　　悲剧已然发生，我们能做的是反思，不让此类悲剧再度上演。

　　中国是世界上“容忍度”很高的国度，中国人，尤其是上一代老人，常挂在嘴边的话就是“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“吃亏是吃福”。。

　　可现实却告诉我们，能“忍”的孩子反而被欺凌的越惨。

　　陶崇园可以拒绝王攀提出的买饭、洗衣、跑腿、叫爸爸等要求，可以把聊天记录（他把与导师的聊天记录保存在文件夹里）给校领导看、找媒体记者曝光，但他忍下来了；

　　杨宝德也忍耐着为导师浇花、打扫办公室、陪逛超市、去家中装窗帘等等，他的同学面对同一导师却选择“叛逆不回导师微信”；

　　陶崇园说过一句话：“他（王攀）知道我心软，捏着我玩的。”

　　可这些孩子的心软，甚至是生命，不会换来导师们的一句“对不起”。

　　陶崇园去世后，王攀第一时间是“洗白”自己，表示陶崇园自杀是因为有抑郁症等等。

　　当善良没有锋芒，就会伤害自己。

　　“软柿子”是怎样养成的？

　　大部分的研究都指出，那些容易被欺负的孩子有一个最大的共性就是“自尊心”很低，是同学眼中的“软柿子”。受欺负的时候不愿意主动求助，事后还不愿意与人分享。

　　“软柿子”们后面往往有这样两种类型的家长：

　　大包大揽型父母

　　这类型家长出于对孩子满腔的爱和尽可能的保护，今天帮孩子抢喜欢的玩具，明天替孩子抵挡一次来自同伴的肢体冲突，后天又要冲到对方家长面前要好好算笔账。

　　这种家长无时无刻像棵大树一样挡在孩子面前，孩子如何学会自己处理事情？

　　严苛霸权型父母

　　这类型家长强势，控制欲强，对孩子十分严苛：要求孩子必须怎样，不跟孩子商量；做错一点小事，就不断地指责孩子……

　　时间一久，孩子对任何事都不敢自己决定。

　　这两种类型家长，轻而易举地帮孩子建立了清晰又坚定的“我不行”、“我不能独立处理问题”的自我认知。

　　这样教育下的孩子，当ta在一个人面临威胁时，对方还没有出手，就已认怂。

　　如何避免孩子成为“软柿子”？

　　一言以蔽之：从幼儿园开始，就让孩子尽可能先自己处理问题，包括肢体冲突。

　　斯坦福心理学教授班杜拉认为，人在遇到挫折时选择放弃还是坚持，源于相信自己拥有可依靠，能帮助自己走出困境的能力。

　　因此在日常生活中，家长要培养孩子独立处理问题的能力，并让孩子相信自己的能力，例如：

　　当孩子取得好成绩，不要简单夸ta聪明，而是肯定孩子努力复习或练习的过程，让孩子明白自己的成功源于自己有能力学习；多发现孩子的优势，为孩子的错误找出解决方案，让孩子知道自己有修正错误的能力等等；

　　孩子间正常的冲突尽量让孩子自己解决（怎么区分冲突戳：请务必告诉孩子，如果有人欺负你，你一定要。）

　　若孩子真的被人欺负，例如被打，我不鼓励孩子马上打回去，以暴制暴，更容易暴力升级。

　　美国儿童心理专家Michael Borba建议，在被欺负时，孩子脸上怎样的表情比孩子说的是什么更重要。如果很生气，就要有生气的表情，让对方感受到；当觉得被欺负了，就要显示勇敢的表情。

　　再根据不同情况，说不同的话语：

　　“不要！不行！不可以！”（最早期的简单话语）；

　　“这是我的玩具！”（遇到抢玩具）；

　　“打人是不对的”、“拿开你的手”（被打的情况）；

　　学会自保和表达自我意愿其实比打回去更重要。当孩子可以自己用坚定的态度明确地说出，“你不要推我！”，大多数情况对方孩子是不会有进一步作为的，在这个情境下被打的孩子不再是弱者。

　　这样会形成一个良性的循环，孩子会明白，任何时候，我都可以有理有节地捍卫自己的权力。

　　孩子被欺负后，心里一定会有情绪，鼓励孩子说出来，帮助他们发泄委屈。在情绪发泄后，再和孩子一起分析解决问题的方法，例如：

　　“乐乐今天抢你的玩具时，你有没有和他说你不喜欢他这样啊？”；

　　“如果你和乐乐说了你不喜欢后，他还继续这样，你会怎么办呢？”；

　　“乐乐可能很喜欢你的玩具，不如你给他点建议，让他把他的玩具给你换？”

　　让孩子在这种不断经历和总结中积累经验，获得“独立处理冲突”的自信。在聊天过程中再给孩子传递这样的信息——不管怎样，家里永远有一个暖暖的拥抱等着你。

　　有了如此的接纳与鼓励，孩子才会不惧挫折，不断迸发出勇敢尝试的新力量。从陶崇园、杨宝德和之前的江歌，这些孩子的善良未被善待。我们须教会孩子善良中要带点锋芒。

　　现在能做的，即教会孩子面对冲突时：积极面对，有理有节，不惹事但绝对不怕事！